如何在陈述观点时,循循善诱而非独断专行  

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第七节 来自有书共读主播(美)科里·帕特森(Kerry Patterson),约瑟夫

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正文

各位书友好,欢迎来到有书,我是放公子。昨天我们解读了,情绪对关键对话的结果影响深远,我们要重视管理情绪。在很多情况下,意义和想法决定了我们对某些人或事情的感受,也就决定了我们的在关键对话中的情绪。今天我们开始解读关键对话的第五个原则:如何在陈述观点时,循循善诱而非独断专行。

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如何开口表达自己的观点呢?

通过前面几节内容的学习,我们已经准备好了如何面对关键对话了。我们学习了,在关键对话中,首先要认真审视自我,明确对话的目的;接着,我们解读了安全感对关键对话的重要性,以及如何恢复对话中的安全感。最后,我们讲了如何通过改变错误的想法来控制情绪,从而降低关键对话的失败率。我们做了这么多准备,就是为了能够更好的开口,去表达自己的观点。

那么,我们该如何表达自己的观点呢?我们先来讲一个很典型的夫妻对话案例。妻子意外发现了一张丈夫在一家酒店的消费账单。这张消费账单就像是晴天霹雳,一下子让妻子变得万分沮丧和愤怒。在妻子的脑海中,冒出了一个令人气恼又伤心的想法:丈夫是不是出轨了?

案例我们先讲到这里,后面我们接着讲。现在,请各位书友思考一下,如果你是这位妻子,你打算怎么处理这件事情呢?这是一个非常敏感,有争议性的对话,充满了风险,而且对话双方很可能都会情绪激动。

当对话能力差的人,遇到这种对话,要么是自顾自说,完全不考虑其他人的感受,比如妻子对丈夫大吼大叫,说丈夫是一个没有良心的混蛋,竟然敢出轨,而且根本不给丈夫解释的机会;要么是完全沉默,虽然嘴上不说了,但是内心一直是有一根刺,比如这位妻子选择了沉默,但经常在其他事情上莫名其妙地指责甚至是辱骂丈夫,那么,这样的婚姻就很容易破裂。

如果是对话能力一般的人,遇到这种对话,往往会讲出心中的疑惑和不安,但总是在考量自己的对话方式会不会造成新的问题,引发新的争吵。于是,对话往往会变得遮遮掩掩,会让人感到特别的压抑和繁琐。但对对话高手来说,他们不但会完全说出内心的想法,还能一直保持对话的安全感,并且能够让对方一直认真倾听自己的观点并做出积极的回应。

那么,我们该怎么开口说话才能做到这点呢?《关键对话》这本书给出的解决方案叫做“综合陈述法”,包含五个步骤:第一步,分享事实经过;第二步,说出自己的全部的想法;第三步,征询对话的观点;第四步,做出试探性的表述;第五步,鼓励做出尝试。

为什么,我们要把分享事实经过当成最关键的第一步呢?其实,原因很简单,在前面的内容我们讲过,很多人的对话不是基于事实展开的,而是根据捕风捉影的想法展开的。很明显,当对话的出发点都是错误的,那么,整个对话也势必是失败的。我们可以整理出这样一个错误的逻辑链条:根据所见所闻而不是真相,就作出非常主观的判断,并且形成了一种错误的感受,最后,又采用了错误的行为,不但没有解决问题,反而制造了更严重的新问题。

就拿前面这个案例来说,妻子只是看到一张丈夫在酒店的消费账单,在还没有确定事实真相的情况下,就做出了丈夫出轨的错误判断,这个时候,妻子自然就感到非常的伤心和气愤,心里想着找丈夫问清楚这件事情,甚至已经开始思考如何打击报复丈夫了。

通过这部分的解读,我们看到了,如果想要通过对话解决问题,而不是制造问题,关键点在于要挖掘出事实真相,再作出判断。

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事实是最重要的。

在关键对话中,事实是最不会引起争议的内容。这是因为,事实具备高度的客观性,是最不会引起争论的内容。比如,“今天,你加班了2个小时”,这就是毫无争议的事实。与此相反,结论反而是想法的主观产物,有着很强的争议性,比如这句话,“你总是加班,一点都不照顾家庭。”这句话就是一个非常主观的结论,自然会引起对话双方的理解争论。从这个角度来看,事实也是最具说服力的内容。

如果我们想要说服他人,那么,在对话的时候,不要一开始就抛出一个很绝对的结论,比如说,我们一定要达成什么样的目标,我们决定要完成什么样的任务,什么事情绝对是对或者错,等等。这样的开场白,往往只会让对方感到压抑,而不是被说服。所以,我们一般都是先摆事实,然后讲道理,最后才说出一个结论,这才是正确的逻辑顺序。

先讲事实,除了最没有争论性、最具说服力,还有一个好处就是不会令人反感。这是因为,讲事实是不容易犯错,但是讲自己的想法,很容易产生各种各样、意想不到的冲突,或者给以后对话造成不必要的纠纷。比如说,两位同事A和B聊天,同事A说了一些对顶头上司不满的想法。后来,同事B成了同事A的顶头上司。那么,A和B之间的对话就会变得很尴尬。B会认为A在他背后,也会讲他的坏话。A也会认为B成为领导之后,就会因为自己之前抱怨过顶头上司而疏远自己。

大家看,这种日后对话中的尴尬和疏远,完全是因为在之前的对话中,讲了一些很容易滋生问题的想法。

所以,我们要学会从事实出发,尽量少说想法。

接下来,我们来看,如何征询对方的观点。这就要求我们在自信和谦逊之间找到一个平衡点。自信是为了吸引对方能够认真听你讲话,谦虚是为了你能够让对方在听完你的讲话后也能开口讲话。

那么,我们该怎么找这个平衡点呢?关键在于软化我们的措辞,意思是指不要在沟通中,不断使用绝对化的字眼和夸张性的语气,不要表现得过于强势。正确的做法,是在对话中表现得谨慎,姿态放低,让对方更加容易地接受你的观点。

讲完了这一节的干货,现在我们回过头来,看前面讲过的一个案例,当妻子发现丈夫有一张酒店的消费账单,那么,正确的对话应该是什么样子呢?

妻子应该讲述事实,而不是讲自己的想法。比如,妻子这样对丈夫说,我发现了一张你在酒店消费的账单,我有点疑惑,这到底是怎么回事?说完之后,把消费账单拿给丈夫看。

丈夫也是一头雾水,不知道该怎么办?妻子可以接着说,这个消费账单让我感到很不安,我们现在给酒店打一个电话,询问清楚事实的真相。原来,这家酒店和隔壁的餐厅是一个老板,那天,丈夫带着妻子去餐厅吃饭,在结账刷卡的时候,却把账刷在了酒店的付款机上,这才有了一张莫须有的酒店消费账单。

大家看,这段对话就遵循了事实第一的对话原则,在很大程度上避免了莫须有的争论和纠纷。

今天的解读就到这里结束了,我们做一个简单的总结:在关键对话中,我们如何开口说话呢?书中给的建议是先去讲事实,因为事实最没有争论性,最具有说服力,也最不会让人反感。所以,我们要学会先讲事实,之后讲道理,最后再表达自己的想法,这才是正确的对话逻辑。

明天我们开始解读关键对话的第六个原则:如何帮助对方走出沉默或暴力状态。

本期策划人:夏雨晨。专业讲书人,职业奶爸,希望能让更多人在读书中找到人生的意义和价值。个人公众号:夏木成长营。

主播:放公子。电台主播。愿将世界的一切美好,用声音描绘,讲给你听。微博:江城董放。

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