我们是要赢了孩子,还是要赢得孩子  

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第三节 来自有书共读主播阿成

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在我们学习怎样做之前,最重要的是先要了解为什么这样做。

其实正面管教这个理念,最初并不是简·尼尔森提出的,而是奥地利精神病学家、个体心理学创始人阿尔弗雷德·阿德勒和美国儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯最初创立的。

在二十世纪八十年代,简·尼尔森开始接触到阿德勒的教育理念,随后她结合自己的经验和认识,把阿德勒的教育理念发展成了正面管教的理念,这才有了《正面管教》这本书面世。

但在阿德勒和德雷克斯的理论初步形成的时候,德雷克斯发现一件事,让他很苦恼,就是很多家长和老师因为对阿德勒理念的基本概念不是很了解,曲解了很多方法,并想要用这些方法来赢了孩子,而不是赢得孩子。

很多家长,孩子在做作业,他就像个监工似的,坐在后面看,孩子上补习班或是兴趣班,他也是目不转睛的盯着看,看孩子有没有调皮,有没有不认真,天天想着怎么和孩子斗智斗勇,期望在各个角度都是他说了算,都要赢了孩子,但是家长要知道,你赢了,就意味着孩子输了,会让孩子成为失败者,孩子强烈的受挫感会导致他反叛或是盲从。

而赢得孩子是让孩子知道父母和他之间是爱的关系,任何事都可以问父母,都可以尊重父母的意见,赢得孩子代表的是能获得孩子心甘情愿的合作。

有很多家长非常善于在教育孩子的过程中,不阐述事实,而是进行羞辱:“考这么低,我要是你,我就没脸出去玩”“你们看看,有人一点不自觉,考那么点分还能在那心安理得的看电视”“人家不学早就知道以后要干啥了,大不了捡破烂去呗”

家长错误地认为,孩子若不为自己的错误吃些苦头,就不会得到教训。但是我们有没有想过,羞辱虽然有可能会激发孩子做得更好,但对孩子的自我价值感会造成多大伤害呢?会对孩子的自尊产生多大打击呢?

所谓自尊,和我们大多数人理解的不一样,自尊指的是自我评价和内省,而不是通过观察别人的反应来判断自己的对错,这是他尊,不是自尊,但是大多数父母都是在培养孩子的他尊,而不是自尊。

其实在一个父母肯定孩子的时候,是培养孩子自尊的重要时机,但是中国的很多父母,其实都很少肯定孩子,即便一些父母会肯定孩子,也用的是长者的身份,这种不平等的对话,不是帮孩子提高自尊水平,而会让孩子觉得依附大人。

平时父母可以多通过赞扬、快乐小贴纸、小脸以及让孩子做“今天最重要的人”等方式来培养孩子自尊,只要不让孩子认为自己的自尊取决于外在的他人的评价,就是一个正面引导。

自尊和价值感对孩子非常重要,动画片《史努比的故事》中有这样一个情节:

露西问莱纳斯:“今天在学校过得怎么样?”

莱纳斯回答:“我没上学。我去了学校,打开门问:‘这里有谁需要我吗?’没人回答,所以我就回家了”

当孩子觉得自己不被人需要的时候,就会没有存在感,没有价值感。

只有意识到自己是有价值感的孩子,才会在内心充满感激,才会更好的感受到父母的爱和关心,才能真正学会尊重自己。

赢了孩子和赢得孩子的本质区别就是,赢了孩子,是大人用控制、惩罚的手段去战胜孩子,而赢得孩子,则是指大人维护孩子的尊严,以和善而坚定的态度尊重孩子,并相信孩子有能力和大人一起合作。那么现在,你是想选择赢了孩子还是赢得孩子呢?

相信大家都会选择赢得孩子,那么我们看看应该怎么做。要赢得孩子的合作,其实并不难,只需要进行四个步骤:

1.表达出对孩子感受的理解,并且一定要像孩子确认,你的理解是对的。

2.表达对孩子的同情,而不是宽恕。这样即便是孩子犯错,同情并不表示你会宽恕他的行为,只是意味着你理解他的行为,这时候,如果你能告诉孩子,你也曾有过类似的感受和行为,效果会更好。

3.告诉孩子你的感受。当你真诚的进行完前面两个步骤后,孩子就会打开心门,听你说了。

4.让孩子关注与解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题应该怎么做,如果孩子说不出什么想法,父母也可以提出一些建议,重要的是,最后你们要达成共识。

这个步骤应用在生活中并不难,比如孩子在小区踢皮球,打碎了邻居的窗户,这时候处理完一些赔偿问题,就要来做赢得孩子的功课,首先要表达对孩子感受的理解,有的孩子会害怕得惊慌失措,有的孩子会无助的哭泣,你可以说:“妈妈知道你一定很害怕对吗?你不是故意的对吗?”等待孩子给一个反馈。

当孩子点头表示认同你就可以继续往下:“其实打碎玻璃没什么大不了的,妈妈小时候也犯过这样错”用同理心去引导,孩子很容易就会像你敞开心扉,接着就可以表达你的感受:“但是你这样不小心,妈妈会非常担心你的安全,并且给邻居阿姨也造成了很多麻烦对不对?”

孩子此时一定可以听进去,并会有一些自己的想法要表达,最后你就可以让孩子去寻求解决问题的方法:“那么以后我们怎么样能不在让这种事情发生了呢?”你会听到孩子说:“那以后我尽量去球场踢球”或者“不再把球踢那么高了”,直到最后你和孩子对这个问题达成共识,当孩子自己定下了标准,那么他们都会尽力去遵守。

相比那些孩子一犯错就大吼大叫,甚至动手的家长,这种赢得孩子合作的教育方式,更能从根本上解决问题。

每当控制不住自己的脾气时,就请各位父母停顿下来想一想,你到底是要赢了孩子呢还是赢得孩子呢?

作者:茶九,想要的都拥有,得不到的都释怀。

主播:阿成,有书签约主播。长岛人民广播电台主播,微信号:fac792。新浪微博@阿成Alan。

       

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