既要亲密,也要独立  

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第六节 来自有书共读主播[美]奥古斯都·纳皮尔

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正文

在上次共读中我们讲到,情绪转移是破坏亲密关系的隐形杀手,因为它会让夫妻中的某一方把自己童年时期对父母的感受,或者内心被压抑的情绪经验投射到伴侣身上,让双方无法像成人一样平等地进行沟通。

情绪转移往往和共生依赖形成负循环。家庭中较弱的一方会下意识地向另一方发出“帮帮我”的请求。这种请求慢慢就变成一种沉重的负担,矛盾激化带来的不愉快又会进一步引发情感转移。剪不断、理还乱,如深不见底的泥沼。

那么该如何扭转这种情绪转移的负循环呢?今天的共读将会告诉大家答案:既要亲密,也要独立。

01

德国哲学家叔本华讲过这样一个寓言故事:一群豪猪在一个寒冷的冬天挤在一起取暖。但是它们的刺毛开始互相击刺,于是不得不分散开。可是寒冷又使它们聚在一起,于是又开始互刺。最后它们发现,他们需要保持一定的距离,足够亲密到可以给彼此传递热量,同时又不会被刺伤。

这个寓言隐喻的就是我们人类的世界,我们要亲密,但也要保持一定距离。

在家庭这个小系统中,成员们对“亲密”与“独立”的需求很微妙,需要更复杂的平衡技巧。

黎巴嫩诗人纪伯伦在《论婚姻》一诗里说:“让双方尽情地合唱共舞,但要始终保持独立。就像竖琴上的那些弦,根根独立,尽管会随着同一首旋律而颤栗。”我们要建立足够的情感连接,彼此欣赏、心心相映;但也要保持一定的独立性,避免让浓烈的爱变成侵略和冒犯。

最好的家庭关系就是既要亲密,也要独立。该亲密的时候亲密,该独立的时候独立。我们要给彼此留下一定的独立空间和自由,但也要时刻准备着让出臂膀,或“在家人的肩头痛哭一场”。

02

经过一段时间的治疗,案例中的大女儿克劳迪娅显得没那么叛逆了,和妈妈的关系开始好转。但没过多久,她们之间又重燃战火,而且非常严重。

卡洛琳辛辛苦苦做了一桌的菜,弄得自己有些疲惫。她觉得其它人都在玩儿,自己被一家人利用了,心里很不痛快。她跑到大厅喊人帮忙,正在弹琴的克劳迪娅被迫中断,不甘不愿地过来摆餐具,做完就又溜了。

卡洛琳很生气,觉得克劳迪娅不体谅自己。克劳迪娅又觉得自己被妈妈当替罪羊,就火气十足地喊道:“去你妈的,要做你自己做吧!”这句话激怒了卡洛琳,她重重地打了克劳迪娅一个耳光。

当着治疗师的面,母女两个吵了起来。这次卡洛琳战胜了内心的“情感转移”,表现得非常坚定。最后她拿出妈妈的权威说道:“你要是不服从我,就滚出这个家!你只有一个选择,要么服从,要么离开!”这次换成克劳迪娅变得脆弱了,她想逃,但门意外地被反锁住了。

这一幕改变了治疗室的氛围,治疗师让他们一家人平心静气地坐下来,讨论解决方案。这次争吵燃起了一把大火,烧毁了横亘在一家人之间的无形锁链,即共生纠缠的锁链。

在此之前,这个家根本就没有过一场真正的争吵。要么一个人发脾气,没有人回应。要么刚一吵就哭,然后争吵就结束了。即便吵起来,他们也是在跟情绪和压力吵,根本就吵不出一个解决问题的办法。

因为她们陷入了共生纠缠,把争吵变成了相互指责,尤其是妈妈卡洛琳。这样的争吵甚至遮住了真正的问题。比如,为什么一家人里只有克劳迪娅来帮忙,却挨骂挨打,而其它家人就安然无恙呢?

在治疗师的介入下,这次争吵终于达成了解决方案。第一,布莱利一家要召开家庭会议,每个成员都要承担家务。第二,把冲突均等分配给各位家人,不要只集中在母女两个人身上。要建立一个全家人分担责任、义务和压力的新系统。

另外,这个家要发展出一套新的语言系统,要学会谈论自己的感受,而不是批评、指责对方,更不能用贬低或摆布的方式对待孩子。比如,卡洛琳不该对克劳迪娅说:“你只会偷懒!”她可以说:“我觉得很烦很难过,你能帮帮我吗?”

这是完全不同的视角。前一种是对他人的攻击,言外之意是:都是你的错,让我这么难受。这就是共生纠缠,把情绪建立在他人的表现之上。而后者是对自我的表达,一个从共生纠缠中分离出来的个体,表达的是自我的感受,然后寻求帮助。

03

这场争吵让布莱利一家有了全新的体验。他们发现,争吵并没有人们想象的那么可怕。怒气爆发后,不会有任何人因此而死掉。通过争吵,负面情绪都给宣泄掉了,之后的和解会让家人能看到彼此友善、积极的一面。

更重要的是,通过这次争吵,妈妈卡洛琳出现了可喜的变化。她开始说“我怎样怎样”,而不像以前那样说“你怎样怎样”。她开始摆脱复杂的共生纠缠状态,进行分离。真正分离后,她反而进一步认识到了自我的价值和意义。

卡洛琳在发现自我并进行自我肯定后,开始放松了对克劳迪娅的限制。有趣的是,当她不再限制女儿出门之后,女儿却更愿意待在家里。在她情绪稳定、显示出作为母亲的力量并愿意放手时,克劳迪娅选择了“听从”。

家庭能让我们创造亲密关系,从中汲取温暖和治愈的力量;但当亲密关系过度,就会形成共生束缚关系,往往又会让人产生束缚压抑的感觉。

每个人都是豪猪,之所以长刺,就是要保护自我的独立空间。当亲密过度,依赖和索取过多,就相当于把刺扎入了对方体内。谁愿意持续给予呢?当一方能给的开始变得有限,而另一方的依赖和索取无限度时,冲突在所难免。

理想的家庭关系就像放风筝一样,那根细细的线不会成为你在蓝天白云间翱翔的束缚,但是又把你和家连在一起,让你有了自己的根,有了一种甜蜜的牵挂,从中源源不断地汲取向上飞的力量。

真正的爱,就是用爱心和呵护让彼此学会爱,同时又允许他独立地做自己。

本期策划人:北桔,每天进步一点点,攒到最后猛回头。

主播:放公子。电台主播。愿将世界的一切美好,用声音描绘,讲给你听。微博:江城董放。

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