别把家当作一个讲大道理的地方  

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第三节 来自有书共读主播[美]奥古斯都·纳皮尔

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正文

在上次的共读中,我们讲到,家是一个相互牵引、相互作用的小型系统。家庭中某个成员出了问题,不要简单地把问题集中在这个成员身上,而是要把问题放到整个家庭系统中解决,治“本”才能治“标”。

有时候精神疾病患者发病,其实是在释放家庭求救信号。就像克劳迪娅一样,她意识到了父母之间日渐疏远,如果自己不做点什么,这个家就会解体,所以开始叛逆。但她的父母却把她看成破坏家庭关系的元凶。

今天我们一起共读的主题是:别把家当作一个讲大道理的地方。

1

很多人说,理性是一种美德,也是强者的象征。高尔基也曾讲到:“理智是一切力量中最强大的力量,是世界上唯一自觉活动着的力量。” 而18世纪英国的伟大诗人蒲柏说:“我们航行在生活的海洋上,理智是罗盘,感情却是大风。”

外部环境教会我们必须要理性,要以理服人,因为外部竞争非常激烈,我们必须要快速做出理性的取舍,说服别人,才能得到更多的机会。但很多人会把冷静、理性带入家庭,用职场的思维模式来经营家庭,从而引发了无尽的痛苦。

家和职场是两种完全不同的生态。2014年联想大裁员时,有位员工满怀委屈地写了一篇文章《公司不是家》,柳传志回应道:公司当然不是家。比如说,不管犯了任何错误,家人可以包容,但公司能行吗?把公司当家来管理固然不行,反过来,把家当公司来管,自然也是行不通的。

职场讲“绩效考核”,不过关的直接开除。但家里就不行,你真能把某位成员从家里解雇、开除“家”籍吗?职场里讲权威意识,职位低的服从职位高的。但这种权威管理在家庭中很难实现,家里正有孩子处于叛逆期的父母对此应该有着深刻的理解。

还有,在职场里我们可以讲道理,但家里就不行。因为讲道理就会涉及到“谁说服谁”,谁“理直”谁“理亏”,总要争出个是非曲直来。但经营一个家庭,讲的更多的是温馨关爱、理解包容,而不是胜败输赢。

因为爱无法准确顺畅地传达,所以我们只好讲道理。但如果一个家里开始不停地讲道理,就意味着其中的爱意已经无法传递,家人之间的沟通电流出了问题。

亲人之间可以有一时的对错,却绝不会有永远的输赢。家庭里往往没有很多道理可讲,当我们因为对方不讲道理而恼怒,因为受了委屈而怨怼时,不妨先好好反思一下,到底家人之间发生了什么。

02

布莱利一家就是这样。爸爸大卫和女儿克劳迪娅原本是同盟军,但后来爸爸“背叛”了她,投降到了妈妈那边,这让克劳迪娅怒火中烧。而爸爸却没意识到这一点,还想跟克劳迪娅摆事实、讲道理,试图说服女儿。

最后,当说服无效时,爸爸摆出了家长的权威:“我是你父亲,我有权要求你遵守家里的规矩。何况那些规矩并非不合理,都是真心为你好的!”

自始至终,爸爸都是冷静的、克制的在讲道理。但克劳迪娅的情绪却在不停波动,时而害怕愤怒,时而焦灼抵触。她在用情绪来抵触爸爸,但爸爸最后那句话还是让她崩溃了。

克劳迪娅的小火山爆发了,她一边嚎啕痛哭,一边声嘶力竭地喊道:“真心为我好?真心为我好就是要把我管得死死的,让我不能按我的心意布置房间?让我像小学生一样背着手坐在椅子上?你们是要把我逼疯吗?”

你看,爸爸把他金牌律师的工作作风带入了家庭,冷静、克制、犀利地进行分析,或许这对当事人有效,但在女儿这儿肯定行不通。因为他给出的分析并不是女儿想要的。

而女儿需要的其实只是简单的理解和宽容的爱。她想听爸爸说:“谁没年轻过啊?爸爸知道你想要自己做主……”如果爸爸能够搂搂克劳迪娅,安抚女儿一下,像克劳迪娅小时候跌破膝盖时那样,说不定事情解决得更好呢。

有个段子说出了这种拧巴:你跟他讲道理,他跟你讲感情;你跟他讲感情,他跟你讲人性;你跟他讲人性,他跟你讲现实;你跟他讲现实,他又跟你讲道理。在家里,感情才是最好的表达方式,如春风细雨,化矛盾于无形。

03

一个家庭里总有东风和西风之争,因为风向、风力总会发生变化。孩子小时,家庭里形成了一种秩序;但随着孩子慢慢长大,越来越有自己的主意,他们需要的就是另一种秩序。

这个变化最开始发生在十岁左右。在孩子十岁之前,父母自带“权威的光环”,只要发号施令就行。但十岁后就不行了。他们的主见越来越强,越来越有质疑精神,他们要自己的事情自己做主。旧的教条就不管用了。

这时很多家长开始讲道理了,想用自己的“见多识广”指导孩子,帮着孩子做决策。和之前的“发号施令”相比,这已经是进步了,但孩子想要的更多。他们不想要全知全能、指手画脚的领导,而是真正平等、知心陪伴的朋友。

讲道理时,我们在潜意识里会有优越感:我知道你不知道的东西,我懂你不懂的道理。叛逆期的孩子很敏感,很快就能捕捉到这点,本来就反感,一旦父母说错了什么,他们马上就开始反抗,父母的“权威”就此彻底坍塌。

其实父母没必要在孩子面前做出全知全能的样子。毕竟作为人,我们都有各种各样的弱点,会出各种各样的问题,会在恐惧和怀疑中跌跌撞撞前进。朋友之间会坦诚这一点,但自高自大的父母往往会想方设法藏起来。

在孩子成长的过程中,还是和他们做朋友吧。当孩子发现父母不再滥用权威,不再“高高在上”讲大道理的时候,他们在情感上就会更认同父母,更愿意沟通讨论,而不是像原来那样一味反抗。

罗曼·罗兰说:“理智是一颗冷酷的太阳,它放射光明,可是也让人眼花,看不见东西。在这种没有水分与阴影的光明底下,心灵会褪色,血会干枯。”

我们的家庭需要太阳,但也需要爱和理解包容的云彩,在炽热的阳光和我们的心灵家园之间做缓冲。只有这样,我们的心灵才能更饱满,血液更新鲜。

本期策划人:北桔,每天进步一点点,攒到最后猛回头。

主播:放公子。电台主播。愿将世界的一切美好,用声音描绘,讲给你听。微博:江城董放。

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